Меню сайта Свернуть
ГЛАВНАЯ
КОНТАКТЫ
ВЕСЬ БЛОГ
РАСКРАСКИ А-4
СУПЕР-РАСКРАСКИ А-3, А-2
ФЛЕШ-РАСКРАСКИ
ЦВЕТНЫЕ КАРТИНКИ
СТОП-КАДР
СТЕНГАЗЕТЫ К ПРАЗДНИКАМ
ДЕТСКИЕ ПЕСЕНКИ
АУДИО-СКАЗКИ
ИГРЫ ОНЛАЙН
ДИАФИЛЬМЫ
СМАЙЛИКИ
АНИМАШКИ
Игры от ALAWAR Свернуть
НОВЫЕ ИГРЫ ALAWAR
ОНЛАЙН ИГРЫ ОТ ALAWAR
ИГРЫ ШАРИКИ
ИГРЫ ПОИСК ПРЕДМЕТОВ
ИГРЫ НАСТОЛЬНЫЕ
ИГРЫ БИЗНЕС
ИГРЫ СТРЕЛЯЛКИ
ИГРЫ БЕГАЛКИ
Читаем Свернуть
ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ
СЧИТАЛОЧКИ
СКАЗКИ СО ВСЕГО МИРА
ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ С ДЕТЬМИ
СТИХИ ДЛЯ ДЕТЕЙ
СТИХИ К ПРАЗДНИКАМ
СТАТЬИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
КУЛИНАРНАЯ КНИГА
Головоломки Свернуть
НАСТЕННЫЕ КРОССВОРДЫ
ЛАБИРИНТЫ
КЛАССИЧЕСКИЕ КРОССВОРДЫ
ДЕТСКИЕ СКАНВОРДЫ
АРТСКАНВОРДЫ
ИТАЛЬЯНСКИЕ КРОССВОРДЫ
АМЕРИКАНСКИЕ КРОССВОРДЫ
РЕБУСВОРДЫ
ЯПОНСКИЕ ГОЛОВОЛОМКИ
СУДОКУ
СУДОКУ-АРТ
Статьи для родителей Свернуть
БЕРЕМЕННОСТЬ
ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ
ДЕТСКИЕ ТОВАРЫ
ДЕТСКИЙ ДОСУГ
ДЕТСКОЕ ЗДОРОВЬЕ
ЗАРАБОТАТЬ НА САЙТЕ
ДЕТСКИЙ ОТДЫХ И ПУТЕШЕСТВИЯ
РАЗВИТИЕ ДЕТЕЙ
ШКОЛА
  ПОИСК ПО САЙТУ:
Всего 168 записей
Мультгерои
Новогодние
Про Вовочку
Про школу
Родители и дети
Новые
1 2 3 4 5 6  вперед
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
***
МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
***
Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один - другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась? А туфли чистые?
- Да все хорошо, а у меня? Глянь, Петь...
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве - дрова..."
Громкий шепот со сцены:
- Пятая и шестая снежинки - на выход!
***
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...
***
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью
***
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
***
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
***
Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...
***
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные.
***
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
***
Отец Вовочки звонит соседу:
- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
- Да.
- Дайте списать!
***
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
***
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?
***
В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадовавшиеся родители :
- А что ж ты раньше-то молчал?
- Да раньше необходимости говорить не было...
***
- Мама, я опрокинул буфет!
- Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
- Он уже знает...
- ?
- Буфет упал на него.
***
Маленький Вовочка спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
***
Вовочка вернулся домой из парка без своих новых саночек.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старичок с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали санки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет санок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, санками и большой коробкой конфет.
Вовочка тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел санки, и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.
***
Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
- Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...
***
Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
- А ни копеечки и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...
***
Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
- Что происходит с ребенком?
- Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.
***
1 2 3 4 5 6  вперед


1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43   44   45   46   47   48